Đọc xong cấm không được cười...

Nguồn trung chuyển: CHINHKHCN Sưu tầm: Admin Mạnh Tuấn
1. Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ.

Sau khi download hết về mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả trong khi đó bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày con được sinh ra đời".


2. Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: "Anh yêu em". Bé gái trả lời: "Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?" Bé trai nói: "Đương nhiên rùi chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!


3. Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà anh liền cởi áo gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất


4. Tất cả những gì anh muốn nói với em trong giây phút này là: วัน นี้ ไป ทำ บุญ ด้วย การ เลี้ยง ลิง กับ ปลา มากลับ มา ก็ สบาย ใจ โล่ง ใจ สุข ใจ สรุป บ้า ไป แล้ววัน นี้ ขาย ดอก ไม้ ดี เว่อร์ ทำ จน มือ หงิก ละ เนี๊ยะ เหนื่อย อะ รู้ จัก มั้ย Mong em hiểu tình anh :);)

5. Có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau giả vờ bắn trượt rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn nổ sung lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:"anh ơi ra đây mau đi hai thằng ngu đó chết hết cả rồi


6. Sau buổi lễ cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau.
Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha con không dám nhận lời khen của cha". "Sao vậy? Con của ta" vị cha xứ hỏi. "Số là con bị vợ đánh què không thể đứng dậy được


7. Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó anh ta đào ngũ.


8. Dưới ánh trăng huyền diệu kỳ ảo đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ:
"Anh biết không trước khi yêu anh rồi lấy anh mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!".


9. Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.


10. Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng chúng đãtính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đếngian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìnthấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua tên trùm bực tứcnói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này ngày mai cácphương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên trong. Đến gần sáng lũ trộm no nê lặc lè rời ngânhàng. Hôm sau trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".


11. Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hếttâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: "Mộ cụ Phạm X.cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ đục cối đá cối xaybột. Bảo đảm. Giá rẻ".


12. Trong một nghĩa trang người ta nhìn thấy 3 ngôimộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: "Đây là mộ của cô Răng trắng vì côdùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X". Ngôi thứ hai ghi: "Đâylà mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y".Ngôi mộ thứ ba ghi: "Đây là mộ của Không ai cả vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z".


13. Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đâu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh biết".
Người bị nạn: "Khỏi cần người nhà đều biết tên tôi cả mà!"

14. - Bà Liz bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ông nhà?
- Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng dễ thương!


15. Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một bác sĩ. Bà phàn nàn:
- Thưa giáo sư bác sĩ có lẽ tôi làm việc quá sức!
Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói:
- Nào bà đưa lưỡi cho tôi xem!


16.  Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sátgiao thông rằng trên xa lộ 34 có một chiếc Mercedes 600 biển số2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực banngạc nhiên hỏi:
- Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gì mà có các thông số chính xác đến vậy?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!

17. "Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn đồng!"
"Nhằm nhò gì tuần trước nữa cái áo lông lọt vào mắt vợ tôi tôi phải tốn 300 ngàn đồng đấy!"


18. Có ông nợ suốt đời chung thủy chẳng may chết trước vợ lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:
- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng cho chúng đi xe đạp hết!
Một thời gian sau Thượng đế gặp lại anh ta thấy anh ta buồn xo bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!

19. Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phòng bẩn thỉu một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD cả hai con thì 3USD.


 20. Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình không nghe gì hết hả?"
"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".


21. Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi đồng chí lại làm lộ trận địa mai phụccủa quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc sỉ nhục thậm chí cònsuýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy thực hiện nhiệm vụ được giao em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên họ nói chuyện anh anh em em chim xa tổ lá xa cành rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đóđến màn ôm ấp vuốt ve hôn hít rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động em vẫn quyết không làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...


22. Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:
- Chúc em ngủ ngon mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya ít phút sau người chồng hôn vợ và thì thầm:
- Chúc em ngủ ngon mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ ngon cha của hai đứa trẻ.


23. Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:
- Anh yêu có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm Franc!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác Nói rồi cô gái điếm bỏ đi.
Đến khuya cô gái điếm quay lại gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:
- Thấy chưa đã bảo mà! Tiền nào của ấy!

24. Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su".


25. Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư nhanh hơn thì làm bác sĩ còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn


26. Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. Hôn 7 người 1 lúc gọi là Thất hôn.


27. Đàn bà tam tòng ngày nay : ở giá cãi phụ   xuất giá.. cãi tiếp phu phu cãi lại quay ra chửi tử

28. Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu " Mũ bảo hiểm nâng niu đầu lâu Việt


29. Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không em tên là Phấn


30. Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"


31. Tô canh lạnh lẽo nước trong veo
 Một miếng thịt heo bé tẻo teo
Bốn thằng to béo tranh nhau vớt
Một đứa nhanh tay hớt cái vèo....
Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất
Ba thằng không được mặt như heo
 Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được
 Thịt đâu còn nữa dưới nước lèo ...

Mùa Đông Trăng nhạt nước trong veo.
 Lạnh ngắt cầu ao chẳng tăm reo
Lững thững tầng mây cơn gió kéo
Đám lá lao xao mấy khóm bèo...


32. Em ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ con ít lông mới ngon em dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ anh nhịn hết nổi rồi khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu anh................----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ ! Migikyo :p


33. Đàn ông rất giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ) - Giống Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi) - Giống Phim truyền hình nhiều tập (thú vị đấy nhưng chớ dại tin đó là sự thật) - Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ) - và giống... Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng.


34. Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có bồ ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn buồn tình rồi hát : Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày : Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước liền hát : Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi Anh chàng nghe vậy buồn bã trả lời ngao ngán : " Vốn liếng anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm?


35. Ban giám khảo ra đề như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?" Đây là câu hỏi trong cuộc thi "Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất" tại miền Nam nước Pháp đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài em hiểu nhưng  ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại muốn ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" đi "trút bầu tâm sự"?)


36. Alô ai đấy ?????? _A lô đây là nhà tôi mà ai đang cầm máy đó? _Dạ tôi là giúp việc _Ủa nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo tao là ông chủ _Dạ thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này muốn có tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô xong chưa _Dạ xong rồi ạ _Bây giờ gói xác ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ không có hồ nào ạ _Thôi chết nhầm máy xin lỗi nhé


37. Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết


38. Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he ngồi đọc cái tin vớ vẩn này!?"


39. Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.


40. Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: "Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn". Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: "Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn ông tiền nước nhận 4 nụ hôn ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về nhớ anh nhiều!"


41. Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một dòng chữ "HACKED BY ALIBABA" :))


42. Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử


43. Luật Hôn "Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau.


44. Để vợ lên đầu ~~ Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử ~~ Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo ~~ Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung ~~ Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười ~~ Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng ~~ Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc ~~ Là trời đánh thánh đâm Vợ gọi mà ngậm câm ~~ Là lòng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói ~~ Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ ~~ Là bất tài vô dụng == vợ nà đại ca!

45. Con trai sắp rời nhà bố nói:
 - Bố đừng cản con con đi tìm cuộc sống mới phiêu du cùng những phụ nữ trẻ và đẹp...
 - Ai cản con ít ra con phải mang bố theo chứ!?!

Vô Danh Tăng

keo nin. nguong mo nguong mo

Thái Vũ

Hay!Hay!
Đúng là ko nhịn nổi cười thật.Hj Admin nhà ta thâm thật đấy???hehe

Admin Mạnh Tuấn

To Mr Vỹ

Mr Vỹ nói oan cho admin rùi không tin thì chú cứ theo dõi số lượt truy cập vô bài viết ni mà coi. Vấn đề đáng "quan tâm" đấy chứ? Hà hà!
Mấy cái trên cái mô cũng hết nhịn cười cả tớ kết nhất cái số 7 - 24 - 29 - 32 Đúng là "no table" (miễn bàn - tiếng Anh thời @ đó!)

Mr Vỹ

Ừ hay hay!

Admin chỉ được cái ấy là giỏi!